Eh bien, c’était quelque chose. L’année 2020 est enfin terminée. La plupart des gens – peut-être tout le monde – espèrent que 2021 sera «meilleur».
Certes, de nombreux Américains estiment que cela ne peut pas être bien pire. Mais que faire si c’est le cas? Et si le Brexit ne fonctionne pas pour les Britanniques? Et s’il y avait un nouveau virus? Et qu’est-ce qui se passerait si…? Je sais, je sais, nous ne pourrons pas en prendre beaucoup plus. Alors, soyons optimistes. Cela prendra cependant du temps. Comme tous ceux qui ne semblent pas comprendre, ils devront rentrer le nez dans leurs masques.
Dans ce qui deviendra finalement une tradition de vacances, ol’Pat aime non seulement prendre des résolutions du Nouvel An qu’il tentera de suivre (rarement avec succès), mais j’aime aussi recommander des résolutions assez pratiques à d’autres à faire dans un effort. pour créer une nouvelle normalité qui sera quelque chose d’encore plus valable et agréable – quelque chose dont nous pouvons tous être fiers – quelque chose de meilleur que l’année dernière 2020 (une barre basse en effet). Veuillez donc trouver ci-dessous ma liste de suggestions:
Les résolutions du Nouvel An de Pat pour 2021
Pat – Mettez-vous en forme. Comment est-ce pour la résolution cliché.
Pat – indiquez une adresse e-mail correcte. À la fin de ma précédente chronique, j’ai demandé à tous les lecteurs souhaitant partager leurs réflexions de me contacter par e-mail. Cependant, j’ai terminé distraitement l’adresse par «yahoo.com». Cela pourrait expliquer pourquoi mon sac postal (un peu comme mon bas de Noël) est resté vide cette année. Mon adresse e-mail actuelle est goodoldpatinportugal@gmail.com Donc, si vous avez des suggestions amusantes ou amusantes pour de futures colonnes ou si vous habitez dans la région de Faro, j’aimerais toujours avoir de vos nouvelles. Vraiment.
Trump – Tais-toi. Je veux dire vraiment, fermez-la. Arrêtez de twiter ou de twater ou quoi que vous fassiez et partez.
Melania – Divorcez. Vous n’avez jamais voulu le travail et vous n’y étiez pas doué. Ces arbres de Noël d’un rouge vif étaient horribles. Nous savons que vous ne vous souciez pas; c’était écrit au dos de votre manteau. Mais maintenant, vous pouvez écrire un livre «tout dire» (je veux dire avec un écrivain fantôme bien sûr, comme votre mari l’a fait avec The Art of the Deal), puis embaucher quelques auteurs de comédie et vous pourrez faites tous les talk-shows.
Mitch McConnell – trop tard. Vous auriez pu faire tellement mieux, mais maintenant nous savons que vous ne le ferez jamais.
Boris – faites-vous couper les cheveux. Je rigole. Ce serait trop bizarre. Cependant, je pense que vous devez arrêter de vous déguiser à chaque apparition à la télévision. Un jour ne passe pas sans que vous ne portiez un casque ou une sorte de gilet réfléchissant orange vif ou un manteau blanc, que vous vous fassiez passer pour un travailleur de la santé ou un boulanger.
The Queen – améliorez votre garde-robe. Pas pour les occasions formelles – tout le monde aime ces chapeaux; et personne ne prendra votre sac à main. Cependant, il peut être amusant de voir un côté plus décontracté – comme des baskets, des jeans et une casquette de baseball.
Président Marcelo Rebelo de Sousa – essayez d’être un peu plus amical et empathique. D’accord, je plaisante. Continuez votre bon travail.
L’équipe de football de Washington – Obtenez un nom. N’importe quoi: les sénateurs, les commandants, les paillassons. À bien y penser, les fruits sont une catégorie sous-utilisée pour les surnoms d’équipe. L’équipe anciennement connue sous le nom de «Skins» pourrait s’appeler les pommes ou, en respectant la palette de couleurs, les oranges ou les tomates (oui, ce sont des fruits). Que diriez-vous des pêches, des cerises ou des pastèques (j’aime l’allitération). D’accord, pourquoi pas un légume? À l’origine, certains ont suggéré de changer le symbole en pomme de terre et de conserver le nom Redskins. J’aime beaucoup les citrouilles (probablement non à la courge ou aux pois), mais pourquoi pas les choux de Bruxelles (les choux en abrégé), ou les radis et alors vous n’avez pas à changer les initiales.
L’équipe de baseball de Cleveland a également récemment abandonné le nom des Indiens, basé sur l’impression erronée que Columbus s’est formée il y a des siècles. Ma suggestion pour leur nouveau nom est les personnes.
Artistes et chanteurs britanniques – sortez un album de musique de Noël. Personne n’a jamais pensé à ça. Cela pourrait devenir populaire.
Newbie Expats – arrêtez de pleurnicher. Le problème d’avoir à «faire face au traumatisme de la bureaucratie portugaise» est que vous devez tout faire en même temps. Après tout, vous avez obtenu votre permis de conduire à l’âge de 16 ans, ce qui, dans de nombreux cas, remonte à plus de 50 ans. De plus, vous ne parlez pas la langue et vous ne savez pas ce que vous faites. Cela prendra du temps, alors détendez-vous. Un gars sur Facebook a déploré que sa femme ait connu un «chagrin» lorsque ses efforts officiels ont été rejetés alors qu’elle était incapable de produire un passeport. Ouais, ouais, je sais.
Comparé à de nombreux autres pays, le Portugal n’est pas si difficile, avec beaucoup de personnel qui essaie réellement d’aider. Lorsque nous vivions au Panama, ma charmante épouse avait un dicton: «Rien au Panama ne se produit la première fois», et cela ne s’est jamais produit même après que le pourboire généreux requis ait été offert et accepté. Chacun de nous qui vit ici l’a traversé, donc cela ne peut pas être impossible. Si vous voulez célébrer l’obtention d’un numéro NIF, allez-y, mais cela ne vaut pas vraiment la peine d’être félicité.
Newbie Expats sur Facebook – arrêtez de demander où nous pensons que vous devriez vivre. En ce qui me concerne, je recommande vivement le Panama, où j’ai encore une maison que j’aimerais vous vendre.
Résidents de l’Algarve – abonnez-vous au journal qui porte votre nom; ou du moins faire un point pour acheter un exemplaire chaque semaine. De plus, vous ne voulez pas manquer ma chronique.
Rédacteurs de lettres à l’éditeur – allez-y pour court et droit au but. À cause des médias sociaux, la plupart d’entre nous ne sont pas assez patients pour lire des manifestes épiques.
Pilotes portugais – arrêtez de talonner. Comme je l’ai dit dans ma toute première chronique, quand je regarde dans mon rétroviseur, je ne veux pas savoir que le conducteur derrière moi a de la laitue entre les dents.
Joueurs de football (soccer) – arrêtez de flopper. Veuillez suivre les directives de distance personnelle appropriées et rester à au moins six pieds les uns des autres.
Les gens – portez un masque jusqu’à ce que ce soit vraiment fini. Ce n’est pas encore fini.
Par Pat, l’expat
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Au cours des 10 années précédentes, Pat a vécu au Panama, qui était auparavant classé au-dessus du Portugal en tant que destination de retraite de choix (mais pas plus), où il a écrit une chronique pour une publication touristique.
